高级幽默的笑话短句 必备65句
1. 真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
2. 今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
3. 穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了…
4. 老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
5. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
6. 我们的心就是一个圆形，因为它的离心率永远是零。我对你的思念就是一个循环小数，一遍一遍，执迷不悟。我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有你一个，值得我来守护。
7. 沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
8. 你对象不是我，和单身有什么区别。
9. 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
10. 傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！
11. 理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
12. 写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
13. 妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
14. 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
15. 我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
16. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
17. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18. 当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍，今天老妈开车带我出去出了点事故，老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了！
19. 老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
20. 刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。
21. 终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！
22. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
23. “离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
24. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25. 今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下：姑娘别臭美了，你挡着公交站牌了！
26. 女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有^v^。
27. 小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
28. 挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
29. 不要和我比懒，我懒得和你比。
30. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
31. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
32. 人类之所以有进步的主要原因是，下一代不听上一代的话。
33. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
34. 小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
35. 急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
36. 一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
37. 爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。
38. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
39. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
40. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
41. 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
42. 我妈今天和我说：闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说：净瞎扯，咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我，投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话：明明是个藕，胖的一节一节的……亲爹亲妈，你们这样对我好么？
43. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
44. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
45. 哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
46. 药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
47. 姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
48. 成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
49. 咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。
50. 即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
51. 个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
52. 无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
53. 别人生气是不吃不喝，你一生气就大吃大喝，求你不要总生气了，都快给我吃破产了。
54. 年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
55. 爱情是场骗局，我顶多算个卧底，而且还是一开始就被发现的卧底。
56. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
57. 都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
58. 刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
59. 交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
60. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
61. 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
62. 从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
63. 有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
64. 曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
65. 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
高级幽默的笑话短句 必备62句
1. 光棍生活累，上班回家无人陪；光棍心里苦，花前月下独自醉；光棍日子烦，父母唠叨总没玩；光棍只能羡，朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了，愿你早日脱“光”，过上二人世界！
2. 手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
3. 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
4. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6. 昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...
7. 小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
8. 什么布剪不断呢？回答：瀑布呗！
9. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
10. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
11. “同行时，一定要让胖子先走!”“为什么？”“这叫尊重！”
12. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
13. 取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
14. 刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
15. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。
16. 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
17. 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
18. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19. 我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
20. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
21. 老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？
22. 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
23. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
24. 儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
25. 在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
26. 退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
27. 丈夫；我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。妻子；这么说，你对我的看法怎么样。丈夫；那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。
28. 网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
29. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
30. 你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
31. 对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
32. 一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
33. “钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
34. 别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
35. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
36. 承诺，对于劳资来说，全都是浮云！
37. 你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
38. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
39. 真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
40. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
41. 怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
42. 数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
43. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
44. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
45. 每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
46. 建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
47. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
48. 找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
49. “突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
50. 记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
51. 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
52. 家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……
53. 什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
54. 在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
55. 有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
56. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
57. 老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
58. 老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
59. 儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
60. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
61. 没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
62. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！